专家分析“离家出走”类型,教家长如何应对“亲子关系”

  2019年05月11日 08:06
  来源:三亚新闻网-三亚日报

记者 洪光越 王鑫

5月10日上午10时30分,应《三亚日报》邀请,三亚心理学会副理事长兼秘书长、三亚慧心心理咨询中心主任索显玲以《孩子“离家出走”有几种类型,家长该如何应对》为主题,在本报“回家”微信群给百余名家长和读者免费上了一堂线上心理咨询公开课,专家和家长进行互动,就“亲子关系”问题展开了热烈讨论。

■学习压力大│以成绩论好坏会适得其反

在大部分人的观念里,孩子是家庭的希望。自孩子出生几个月,就有家长送去早教班;再长大点,就把孩子送去音乐、舞蹈等培训班,一直到考上大学,才可能松下一口气。索显玲透露,如今大多数学校已开始家校联合模式,家长成为老师的帮手,平时要监督孩子写作业,在试卷上签字等,孩子的业余时间几乎都被占据。“离家出走,一个主要原因是孩子的学习压力过大。”当家长十分关注孩子的学习成绩,以此论孩子好坏,矛盾冲突就不可避免。家长会下意识地认为孩子不够努力,意志力和专注力不够,甚至会把玩手机、玩游戏等因素看成是导致孩子成绩不好的最大因素。

“怎么就不能够去好好学习呢?”索显玲说,家长总喜欢粗暴地去质问孩子,因为他们对孩子的期望很高,“如果家长不注意自己的表达方式,那孩子有可能就会说,哎呀,爸妈不理解我,这个家没有什么可以让感到我温暖的地方了,干脆离家出走吧。”

■生活问题│对异性好感是正常现象

孩子进入青春期前后,会对异性产生好感,比如会追星、迷恋偶像。虽说这是孩子成长过程中一些正常的现象,但作为家长就会非常担心。

“有时同学关系以及跟老师的关系,也会引发孩子在生活中的一些‘危机’。”索显玲说,如果家长能够及时发现孩子生活上的变化,并给予心理上的帮助,那么孩子可能会更有效、更坚强地去应对这些危机。反之以粗暴的方式去管教,甚至打骂,孩子会感觉非常受伤,于是负气离家出走。

索显玲表示,孩子在学校里难免会跟同学产生矛盾,当家长被老师请到学校去,会因此产生压力。此时家长若只想着回去质问、打骂孩子,而不是去好好地听孩子说原因,更容易跟孩子激发矛盾。

■原生家庭│就怕孩子感受不到爱

孩子是家庭的希望,应该受到呵护,但有一些家庭问题会影响到孩子,比如说父母离异、家庭暴力,夫妻争吵、冷战,都能影响到孩子的身心健康。

此外,家长忙于发展自己的事业,或者是工作压力非常大,会在客观上忽略孩子的感受,缺少对孩子的陪伴。因此孩子的委屈和矛盾会慢慢积累,那么“离家出走”就会成为孩子“吸引”别人注意的一种方式。

“在孩子的心里,当他感受不到家里的温暖,感受不到爸爸妈妈对自己的关心,或爸爸妈妈只是给钱,根本顾不上自己,那孩子有委屈跟谁说,谁能来理解孩子呢?”索显玲说,家庭多一分温暖,孩子就会有个完整快乐的童年和青春期。

■外力引诱│分辨能力弱易被利用

青春期阶段的孩子,心智还不够成熟,对社会的认识还不够充分,分辨能力也不足。当父母无暇顾及孩子,没有时间和精力去关照,那么孩子就容易被外力引诱。

现在网络很发达,孩子可通过QQ、微信、贴吧、抖音等方式去接触社会,若遇到甜言蜜语、哄骗诱惑,容易上当受骗。“孩子会认为,既然家里这么不温暖,没人关心他,但在网络世界有人对他好,对他做出承诺,那么他可能就会离家出走,去寻找对他好的人。”索显玲说,一些事例表明,有的孩子就是这样被不法分子利用,走上歧途。

■专家支招│环境和陪伴非常重要

对于孩子“离家出走”几种类型暴露出的亲子关系的问题,索显玲提出了几个解决的办法。

父母做好情绪管理。当父母有情绪,或愤怒的时候,要懂得积极“暂停”。可以用其他方式转移注意力,例如去干点儿家务活,或者深呼吸、默默数数,可能过了十几秒后就没有那么冲动了。

营造良好的家庭环境。心理学有一个词汇叫“抱持”,如抱婴儿,如果抱得太紧了,孩子会非常不舒服;抱得太松了,孩子就会掉地上。因此父母要想办法给孩子提供恰当的保护和支持,营造温暖的家庭环境。

主动协调家庭关系和矛盾。父母不要把气压撒在孩子身上,不要指望孩子来维系夫妻关系,都是给孩子额外增加负担和压力,因为他们没有能力去面对和解决。对孩子最好的爱和教育,就是夫妻相爱。

给孩子提供有质量的陪伴。家长不要一边刷着手机,一边陪孩子做作业。每天花十分钟或半个小时去陪伴孩子,听听孩子在学校的生活。这样就不至于把一些小问题积累成大问题,小矛盾积累成大矛盾,确保家庭的沟通顺畅。


记者 王鑫 洪光越

打好“心理战” 迈过“三重门”

扳着手指,数到今天,已经是本报关注“青少年离家出走”系列报道的第六篇。“回家”的微信群里,迫切需要解决和孩子之间“紧张关系”的家长们,出镜频率最高的词语有9个字:怎么办?怎么办?怎么办?

慌张——意味着家长与孩子之间的沟通确实出现了严重的问题,也意味着前者无计可施,若任由剧情发展下去,或许导致对孩子失控,甚至出现“离家出走”等更为极端的后果。

如果综合各种“亲子关系”的表象和心理专家的分析,家长要想和孩子达成默契,使彼此间的相处如丝般顺滑,至少要迈过“三重门”。

第一重门:重新定义自己与孩子间的关系。

今时不同往日,家长的角色再不是大包大揽和发号施令,纵使自带“仙气”也要主动走下神坛,以平行的视角与孩子相处,也就是把孩子当成“朋友”。怎样做朋友?失意时安慰和鼓励,高兴时分享和加油。朋友一生一起走,亲情之中本来就应该包含着朋友间的“陪伴”属性,只是很多时候我们沿用着老一辈的教育方法,对孩子重尊卑、轻尊重。唯有认识于此,才能真心换真心,使孩子与你无话不说,交流无阻。

第二重门:秉性难移也要移。

不管是原生家庭的影响,还是家长的一些不良习惯,体现在许多父母身上的行为往往是“暴力”——行为上动辄伸手,言语上动辄破口。不管你的出发点是多么为了孩子着想,对面的那个有思想的肉身第一反应肯定是本能的排斥,或者直接对抗,或者消极以怠。当简单粗暴代替了谆谆教导,“冷战”不可避免,不仅造成与孩子间的隔阂,也会影响到他同样偏执、过激的性格养成。古人说秉性难移,但古人也说过人之初、性本善,作为家长——那个最应该懂得事理的人,应该静下心来想想自己与生俱来的善念丢在了哪里,再不妨领会下身去捡拾回来。除非,你不想让自己的孩子有一个光明的未来。

第三重门:学习、学习,成为孩子的“偶像”。

毫无疑问,孩子对世界的认知会随着身体一天天成长,速度远超我们的想像。尤其身处一个信息爆炸的社会,孩子无时无刻不在接收来自外界的知识辐射。如果家长仅以学校的书本来衡量子女的丰富度,无疑会陷入无所适从的误区。在应对书本知识还是疑问手的情况下,更不用说从孩子口中讲出的网络语言、某个明星主演过什么剧是何物了。没有哪个家教文本会要求父母是“通材”,但是起码要了解自己孩子的兴趣点,才有可能与他对话。年轻的孩子一般都想找到自己喜欢的偶像,身为父母,不妨通过学习、再学习,成为他身边的知识面甚广的“偶像”。

这“三重门”,每个家长都看得见,只要肯踮一踮脚尖,也能够打开上面的锁头,想要过关意味着你要有“打怪升级”的决心和信心。最最重要的是,我们每个人首先要打开“心门”,去接纳去包容。

打好这场“心理战”,去拥抱孩子吧,说一声芝麻开门。吱呀一声,阳光就会喷洒而入,照亮一切。


家长:由于我们工作忙,孩子从小和爷爷生活在一起,现在把他接回来了,但总感觉跟我们不是很熟,但也没什么矛盾。我们想和他亲近一些,应该怎么做呢?

三亚心理学会副理事长兼秘书长、三亚慧心心理咨询中心主任索显玲:孩子在零到一岁,会跟养育者形成依赖和依恋的关系。养育者及时满足孩子的需求,或孩子哭了半天养育者还没出现,孩子会因此对这个世界形成不同的看法,没能陪伴孩子的家长要理解孩子的这一部分。另外,家长要在生活上多关心孩子,满足情感需要,因为每一个孩子内心里都是渴望跟父母亲近、取悦父母的。其他的可以慢慢来,相信情况会好起来的。

三亚心理学会理事、心理咨询师杨女士:父母与孩子之间在感情的链接上有所中断,是需要修补的。父母可以多回忆孩子和自己分离时的状态,尽量把孩子当成那个时候的样子来理解,唤醒孩子对父母感情的认同。同时,多了解孩子和爷爷奶奶在一起时的习惯,理解孩子的行为模式。最重要的是,要多陪孩子一起,创造孩子和父母之间的新的相处记忆,让孩子感受到“在父母身边更开心、幸福”。


责任编辑:梁秋枫
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